女だから言えること

中高年のおばちゃんの脳内を日記がてら綴っております。

自分に限界を作らない

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 私は、デブでイカれたおばはんな上に変人ですが、自分には何歳になっても若者のような夢を持ち続けることができるという特技があると信じています。パトリス・ルコント監督の「髪結いの亭主」という映画をご覧になったことがおありでしょうか?

 

私は、その冒頭で流される

「願えば何でも叶う。叶わないのは、その願い方が小さいからだ。」

というセリフがあるのですが、私はそのせりふが大好きなんですね。

 

 私自身は昭和のドド貧乏な家出身だった上に、中途半端な田舎出身なものだから、女が4年制大学に行くなんて生意気な女になって、嫁のもらい手がいなくなるからダメ!みたいな常識がまかり通っている家系だったんですね。時代的にも、まだそういう時代背景でした。何よりも「ウチは貧乏なんだから中卒で就職して、親を養え!」的なことを言われてましたから、私をATMに育てる気か?と思うのは当然だし、家族を愛せないのも当たり前。もう両親とも死んだから愛す、も、愛さないもないけどね。

 

 それでも、親に内緒で大学を受験して、引越し先の住所や連絡先を一切教えずに引っ越して、(親から一銭ももらわず)自力で働きながら大学に行ったくらい、やりたいことがあったから、完全ごり押しで、力任せにやりきっちゃったタイプなんですね。

 

 そりゃー、18、19のアホ真っ盛りの私が常識なんか知るわけがないし、親と縁を切っちゃったから親に教えてもらえるわけでもないし、それどころか親に社会常識がなかったから教わりようもありませんでした。

 

 私は働きながら大学に行っていて、そんな学生は少ない時代だったから「勤労学生」ということで控除も受けていたし(今もあるはず)、何よりも周囲の学友や大人が(あまりにも物を知らない)私のことをかわいそうがって、色々教えてくれたんです。もちろん、私も分からないことは積極的に質問してましたけど、やはり、私みたいなバカにでも分かる説明ができる、優秀な学友や大人が周囲にいたことは非常に運が良かったと思います。そこらへんから、私の人生がものすごい角度で方向転換しはじめたんですね。

 

 また、私みたいな馬鹿を、「馬鹿だなー」と嘲笑し、自分には関係のないこととするタイプの人と、「こりゃいかん、色々教えてあげなきゃ…」と思ってくれる人の違いも知ることができました。私は自分が馬鹿だったおかげで、後者にしか関わってもらえなかったことも、運が良かったと思います。賢い人達は、前者にばかにされないので、前者ともお付き合いしなきゃいけないのかと思うと、大変そう。

 

 18,19の頃に右も左も分からない、礼儀作法社会常識も何も知らなかった私に、それらを教えるなんて、サルに算数を教えるくらい大変だったと思う。

 

だけど、

自分自身を知りたい!とか

自分自身を変えたい!とか

自分自身を高めたい!とか

 知的好奇心を満たしたい!なんていう、

 

そういう欲望が尋常ではなかった私は、周囲を巻き込みながら、周囲に迷惑をかけながら、それを口先では申し訳ないといいながら、自分のわがままを通し、やりたいことをやってきたし、やらせてもらってきた。

 

 実は私は、6年前に「管理栄養士」を目指すべく、短大を受験して合格していました。(さすがに4年制の大学に行くお金はないので、栄養士→実務経験→管理栄養士をめざしていました。)ですが、 合格した直後に同居人が失業した&病んでしまって、同居人を養わざるを得なくなり辞退しました。 

 

 あれから6年が過ぎ、同居人が夫になり、その夫が自分の食うぶんくらいは、かせげるようになり、逆に、私が自分の食うぶんをかせげなくなったという逆転状態になっちゃいました。精神病悪化とか更年期障害とかとにかく、原因が特定できない体調不良によって、寝込むことが増えちゃったの。

 

でも、がっかりしている暇はありません。

 

 何回も書いていますが、人生はよくしても体をてきぱき動かせるのは80歳くらいまで。もうすぐ50歳のおばはんに「たいしたことができるものか!」と感じるか、「まだまだ50歳にもなっていないのだから何でもできる!」と感じるかで、 その人の人生が明るいものになるかどうかが決まるような気がします。


 夢を見て、死に物狂いで努力して、どうにもこうにもならないくらいに挫折したら、次の夢を見つけて邁進する、それが夢にあふれて幸せに暮らす方法だと私は信じたいのです。

 

 そして、死に物狂いにやって、良い結果や、面白い結果が出たこと、死に物狂いにやったけど自分の思っていたような結果が出せなくて死にたいくらい悲しく、悔しい思いをしたこと、その両方の体験を持っている人ほど、心が強く、豊かに、優しくなるような気がするのです。



 管理栄養士なんて別に40歳過ぎても50歳になってからでも、勉強さえすれば取れる資格ですし、とりあえずは、お金を作りつつ、色んな勉強をしているところです。

 もう、おばさんだから、私勉強嫌いだし…なんて、できない理由を考える人は、本当にはそのことがらをやりたいとは思ってないのだと思います。

 勉強嫌いを批判しているわけではありません。目標設定が間違っているのでは?ということを言いたのです。本当にその事柄に興味があって自然と勉強してしまう。そんなような事柄を探すことが大切だと思うの。

 

 たとえば美容関係が好きで、ヘアアレンジについては何時間でもネットで勉強してしまう、みたいなことね。そして、理美容の資格取得を視野に入れるみたいなこと。学問が好きではないのに大学に行くというような間違った目標設定をすると、それはそれで一つの経験にはなるとしても、遠回りっていうこと。

 どの分野の勉強が好きかは、自分が一番分かっているはずだし、分からなければ、あなたをよく知っている人に聞いてみるのもよいかもしれません。

 

 そういう私も、なんとか学校に行けないかと、未練がましく入学許可証を手元に持っていました。そして、同居人が精神的に落ち着くまでは、同居人の飯くらい「私が食わせる!」と、割り切って、覚悟を決めて、受け入れを許可してくださった短大に丁重に入学辞退を申しいれました。

 

 私はもともと、自分が重度の摂食障害だから、女性の摂食障害にかかわる何かしらの団体をNPOで立ち上げたいという夢を持っていたんです。だから、箔をつけるために管理栄養士の資格がほしかったのです。だけど摂食障害になるような女性たちは、そもそも幼少期の養育環境が大きな要因があるというふうににしか思えなくなったので、児童福祉に興味を持つようになったんですよね。

 それで、児童福祉にに関わってみると、摂食障害になった人を治すより、摂食障害にさせない教育のほうがてっとりばやい気がしてきちゃったんですよねー。

 また、話が脱線して来ましたが、児童福祉に関わって社会に貢献するか、摂食障害の自助団体を作って社会に貢献するか、っていう夢を捨てられないっていうお話でしたー☆

 

あーん、また迷走したーー!

 

 夢なんて、50歳でも60歳でもかなえようと思ったらかなえられるはず!そういう50代60代を知ってるし、(体力や体調の問題を除けば)自分にできない気がしない、っていう私は、そーとーな楽観主義者だと思う。これまでの地獄は下積みで修行だっただけ、って思えるの。

 

 正直、年を取れば取るほど、社会貢献をしたい!っていう夢に限っては、どんどん叶えやすくなるような気がするんですけど、どうなんでしょうね?かくして、行き当たりばったりな人生は続くのでしたー。人生は自分の妄想どおりには進まないというお話になっちゃったなー。

 

ま、いいか (・∀・)

 

 

 

■追記