女だから言えること

中高年のおばちゃんの脳内を日記がてら綴っております。

家族の偉大さについての物語

育てやすい子供と育てにくい子供

 私は、時々、夫や夫家族と過ごした10年間のことをタイムラインのような形で思い返して泣いてしまうことがる。何に泣いてしまうかと言えば、夫の頑張りと、義母の頑張りだ。

 世の中を見渡すと、分かりやすくも分かりにくくも、親にとっては「育てやすい子」「育てにくい子」という子に別れることがある。ある家庭の子供は育てやすい物分りの良い子供であっても、ある家庭の子は育てにくい粗暴で理解力の低い子であったりすることもある。しかし、同じ家庭に、同じ両親の子供として生まれてきても、育てやすい子育てにくい子がいたりする。それは、ざっくりした言葉でくくってしまえば「特性」と言えるものだと思う。

 夫は少なくとも、親にとっては大変に育てにくい子だッたと思うし、夫のご両親は小さい頃から男の子特有の粗暴な行動を見せる我が子(夫)を何とか落ち着かせようと、ピアノを習わせたり、バレエのような踊りのような事を習わせたりした。とにかく知恵を絞った。そのような芸術的な習い事をさせれば、夫に繊細な振る舞いや感覚が身につくのではないかという考えは、賢い親ならではの発想だと思う。子どもたちに本人の能力で出来うる限りの高い教育を受けさせていて、義父が優秀とはいえ、子供達の教育資金を捻出するためには主に義母が物凄く経済的に我慢していたと考えられる。昔の女性はどんなに気が強そうに見えても、夫や子供のために自分の幸せを我慢するべきという考えが刷り込まれていたのだ。それが良いとか悪いとかの話ではなく、そういう時代だったと言うお話。

 

母親が持て余す男の子の攻撃性・凶暴性

 夫が大きくなるに連れ、夫の粗暴さは増し、義母の処理能力を遥かに超えて来ていたと思う。夫が証言するに義母は頻繁にヒステリーを起こし泣き叫んでいて、それが嫌で嫌で仕方が無かったという。だけど、他人の私から見れば、夫の粗暴さは昭和の古風な女性からしたら、パニックになっても仕方の無い水準だったのではなかろうか思う。私は一応、夫の配偶者的な立ち位置を10年やったの人間なので、彼の攻撃性、暴力性の高さは知っている。それもまた、動物的な本能かもしれないので、迷惑だからやめてほしいとは交渉するものの、人の攻撃性、残虐性、暴力性を制御できるかどうかは、もう個体差によるとしか思えない程度には諦め始めている。

 

親子で異なる過去の証言

 夫には夫の言い分があり、義母には義母の言い分があり、同じ出来事について話を聞いても言い分が全く違う。これは親子や夫婦にはよくある話で、同じ物を見ても、同じ出来事を体験しても捉え方が全く違っている、ただそれだけの話だ。だけど、親子や夫婦というのは何とな無く「私は親なのだから、配偶者なのだから、相手の気持ちくらい分かる。」というおごりが手伝って、誤解が生じやすい。これが職場の同僚なら、「他人」という認識で適切な距離感で接することができ、話し合い、考えをすり合わせる提案もしやすい。だけど、家族だと甘えが出てしまいやすく、感情的になってしまったりして、そうはなりにくいといういう話だ。

 

実の親子の愛憎

 もう、夫は義母に怒りしか無く、何なら憎しみはじめていて、義母は義母で我が子が「可愛くて可愛くて仕方ない。好きで好きで仕方がない。」にも関わらず、やはり子供から受けた精神的被害がトラウマになっており、怒りや憎しみを小出しにあらわにしている調子だった。我が子にチクチクと嫌味を言ってしまい、息子の前で「私は子育てに失敗してしまった…」と言ってしまう程度には、追い詰められていたし、自分の子育ての至らなさを責めてしまっていた。

 もう、この二人が同居するなんて不健全に見えた。夫が私に嫌気がさして実家に逃げ帰ろうとした時も

「私に嫌気がさすのは良いが、本当に実家に帰って良いのか?自分自身でこのまま実家に逃げ帰ってしまったら、そのままニートで人生が終わると思わないか?それで良いのか?いや、自分自身がその人生で納得できるならそれでいいと思うが、あなたは変わりたいと言っていたのではないか?私が嫌なら一人暮らしをすればよいのでは?」

という趣旨の問いかけをしていたつもりだ。かなり乱暴な手法を使ったが、あの時は彼が凶暴だったので致し方がなかった。

 夫のご両親にも、

「これは親の覚悟の問題だ。息子が家に逃げ帰って来たからといって家に入れてしまったら、ニートとして一生過ごす可能性が高まる。あなたちは彼の親で、ほぼ30年間も彼を育ててきたのだから、家に帰ることを許したら、どうなるか想像できるのでは?」

という趣旨の問いかけをした。君ら家族の問題だから君らが決めればいい。私は最終的には他人だから関係ないと、なんとなく傍観者な意識の自分もいた。婚姻届を出していないのだから、戸籍上は確実に他人だ。

 

自分の人生を変えようとした二人

 ただまあ、ご両親がもう息子を実家には住まわせないと決めて、夫が親にどれだけ愛されていたか分かった後の、もう、夫と義母の自分を変えたいという努力はすさまじいものだった。要するに親離れ、子離れの努力がすごかったのだ。

 夫はまず、正社員として働きたいという夢を持っていて、それに向かって必死に頑張った。夫の言動は芸能人に例えると狩野英孝氏のようなタイプだ。人から誤解を受けやすい部分は似ているが、狩野英孝氏ほどは外向きに温厚な態度を取れるタイプではない。狩野英孝氏を攻撃的にしたようなタイプだ。だから、一旦彼の攻撃性が向けられたら、その相手は決死の覚悟で戦わねばならなくなる。それは私も義母も一緒だったと思う。

 

義母と妻が手を取り合う時

 夫の「正社員として働く」という夢を応援するために義母と私は夫には内密に、長いメールのやりとりをしていた。私が夫に対する愚痴を義母にメールで送信すると、最初は息子を馬鹿にされたと勘違いし、攻撃的な反論を返信をしてきたこともあった。のちのち義母に「(我が子の)いたらなさを他人に指摘されると、それが本当のことであっても、悪口を言われたみたいに感じて頭に血が登ってしまうものなのよ。」と話してくれた。

 だけど、私は息子さんについて批判や避難しているわけでなく、息子さんと向き合う事がつらく苦しく感じるときがある、あなたは同じ女性だし、彼の母親だから、彼の性格や言動をよくご存知だろう。どうか、知恵を貸してほしいという交渉をした。

 そうすると義母も人間だ。私に共感し、励まし、私が愚痴を言うと「うちの子が至らなくてすみません」と本気で謝ってくれた、「私の育て方が至らなかかったのだろうか?私は不出来な親だ。」と嘆き、気が強いと思われやすい彼女が普段は隠している弱さを見せてくれもした。

 「そんなことはない、お母様は人としても立派だし、妻としても労働者としても立派に勤めあげた。母親という仕事に関しては誰だって、生まれて始めてやる仕事だから、だれも完璧になんてできるわけがない。完璧な子育てができる親なんていないと思う。そもそも、ご両親は自分たちが本気で不出来な親だったと思っているかもしれないが、一般的に見れば良く出来た親だ。私の親と比べれば経済力、能力、精神力ともに雲泥の差だ。」

と励ました。義母は、夫と私が喧嘩したらいつも私の側についてくれて、今でも私に絶大な信頼を寄せてくれている。

 

ただの同居人だった二人

 母の愛というものに驚愕した一つの思い出として、忘れられない義母の一言がある。私は独身主義者だったので、現在の夫と婚姻契約を結んだのが非常に遅かった。ので、この頃、私と夫は、ただの同居人、ただの同棲している男女だ。前提として書いておく。

 

パートナーにキレた瞬間

 ある時。私が彼の凶暴性を止めるために刃物を持ち出したことがある。ある時期、彼は長い長い説得の期間を経ても、(母)親や私から精神的に経済的に搾取しようとする行動を改めず、なんなら怒鳴り続け、相手を萎縮させて支配しようとする態度取っていた。彼が怒鳴り散らすのに対して、私が何度も何度も怒鳴らないでほしいと冷静にお願いし、説得を続けたつもりだ。だが、彼は怒鳴るのをやめようとしなかった。だから私は、とうとうキレた。

 

「お前、ほんとに怒鳴るのやめないと殺すよ。何年怒鳴るのやめろって注意してんだよ!そもそもお前、男には怒鳴らないじゃないか!怒鳴るのは私とお母さんだけじゃないか!結局、お前は弱いとみなした相手にだけ、甘えていいとみなした相手にだけ怒鳴るんだ!そして、何年やめろといってもやめない!そういうの弱い者いじめって言うんだよ!卑怯者って言うんだよ!私は卑怯者が大嫌いだ、どなるならヤクザ怒鳴れ!できないだろ!」

 

と罵った。

 

 さらに、「お前が私を怒鳴るのやめなければ、私はお前を殺す。」と台所にいって包丁を手にとった。もちろん3m程度は離れていて、どうっやったって彼を刺せる範囲ではなかったし、それ以上に彼に近づくつもりもなかった。当然、これはただの威嚇行為なので、夫が掴みかかっても刺しはしない。私は暴力にさらされることに慣れた人間だ。殴られたら殴り返すし、一本骨を折られたら、相手にも一本骨の折れるのに相応な攻撃を加えるだけ。目には目を、歯には歯をで、同じ痛みを体験させないと分からない輩もいるのが人間社会だ。戦争は不条理な暴力を振るう相手への報復、反撃行為から始まると考えれば、簡単な理屈だ。だが、そこに至るまでには、互いにある程度の被害は許容し忍耐し、さらには外交交渉も何年にも渡って行われていたという背景があることは忘れてはならない。要するに貼り強い外交交渉も決裂した状態で、戦争は起こるという意味だ。

 彼は良心的で善良なご両親としか暮らしたことがないので、自分の悪質な攻撃に対して妥当な反撃を受けたことがなかったのだろう、それで怖気づいた。なので「怒鳴るのをやめろ、さもなければお前がとりあえずこの家を出ていけ。この部屋を借りる資金も家賃も生活費も私が出してるのに、私ばかり追い出されてネカフェで寝るのはおかしい。今度はお前がでていけ!」と夫を追い出した。

 ありがたいことに、言葉で交渉しても怒鳴るのもやめず、出ていってもくれなかった彼が刃物を見せた途端に家から出ていってくれた。暴力(をチラつかせる事)の威力は偉大だ。

 

警察は冷静に話せば公平に見てくる

 そして、しばらくすると警察がやってきて「刃物で刺そうとした人がいるという通報があったので、一応様子を見に来ましたよ。」と言われた。父がちょくちょく警察の人に捕まっていたので、警察官は話せば分かる人達だと知っていた私は、「そうか、あいつ、私を悪者したのか…」と思いはした。が、自分を正当化するなんて誰でもやることだし、ま、いいかと、とりあえず警察に説明をした。

 私は彼氏の生活費全般を支払っているが、彼は私に頻繁に数十万の金の無心をし、出さないと出すまで怒鳴る、生活費を差し引いても贅沢品、享楽費捻出のために、私としては納得のいかないお金を暴力的に巻き上げられたと感じている。だから今回は金を死守したところこうなった、と、事情を話した。さらに私は冷静で3m以上を距離があったし、あれは威嚇射撃のようなもので刺すつもりなどさらさらなかったと説明すると、警察官は当然いろんなケースを知っていて、私の冷静な態度や説明の内容から、「金(カネ)か…」とつぶやいて悲しいそうにした。私はそういう時の警察官の方々の寂しそうな悲しそうな態度が切なくてしょうがない。沢山の人間の心の闇を見ても、感情が麻痺しないほどの強靭な精神をお持ちの警察官にお目にかかると、心優しい人の苦しみは大きいのだろうと思える。それは精神科医にも同じことを思う。

 そして警察官は「まあ、よくあるケースだけど、刃物は出しちゃだめよ。」と言ってくれて、「はい、すみませんでした。お騒がせしました。」という感じで、ことは終わった。そして、彼は一旦実家に逃げ帰ったものの、私との同居を再開すると決断し私の元に戻っていた。

 ただし、だ。その際に義母と義父が同伴することになり、私は入籍していなかったので家族ではなかったが家族会議のような事をするという話になっていた。私は夫のご両親にどれほど攻撃や批判をされるのだろうとも思ったし、どんなに強く批判されても甘んじて受けようとは覚悟をしていたつもりだった。でも、やはり自分に100%否があることについて、全力で批判されるのかと思うと怖かった。

 

結婚してないのに家族会議

 家族会議的なものは始まり、義父は「どんな事があっても人様に暴言や暴力はいけない。」と、我が子を私の目の前で注意してくれた。義母は「とにかく人様にお金で迷惑をかけちゃいけない。」と、我が子を私の前で注意してくれた。だた義母は、我が子に女だから母親だからという理由で弱い者いじめされ続けた恨みつらみがつのりすぎて、ついつい愚痴や嫌味をチクチク言いがちだった。だから、やはりそこでも多少の親子喧嘩は起こった。彼は激高して義母に怒鳴ってティッシュの箱を投げつけた。私は「人に向かって物を投げつけるんじゃない!しかも心配てくれてる母親だぞ!」と怒った。

 ご両親は非常に賢い方たちで、私に息子を預けるからには、私の機嫌をとっておかねば危険だと思ったのかもしれない。私が刃物を持ちだしたことを批判も非難もしなかった彼のご両親に、ただただ驚いた。こんなことがあるのかと…もうこの息子はこの得体の知れない女に預けるしかないという覚悟を決めておいでのご様子だった。ご両親も、子育てに疲労困憊していらしたのかもしれない。なにせ30歳近くまで思春期のような反抗期のような状態が続いていたのだから。しかも、彼には兄弟もいたのだから。

 

母の愛とは「覚悟」なのかもしれない

 そして、彼が激高してお母様にティッシュの箱を投げつけたにも関わらす、義母は帰り際の、最後の最後で「おねがいだから、息子を殺すのだけは勘弁して下さいね。」と、私に言った。やはり、私が刃物を持ちだしたことは気にしていらしたのだ。当然だ、我が子が殺されたら困る。だが、我が子を殺すかもしれないと思える私に、我が子を預けねばならなかった母親の緊急度と覚悟に私は、再び驚いた。

 そんな不安な相手ところに、普通の親なら絶対に息子を戻らせないでしょ。だけど、息子が信じるという女を、母である私も信じようと決断し、殺されるかもとまで思いながらも、覚悟を決めて預けてくれた。これが家族愛、親の愛なのかと、私はその時に思った。母親の覚悟というのは、ああいったことなのかと義母のことを思い出して、涙が出ることがある。そして、私はこの義母の信頼に答えねばと変な責任感を感じてしまった。なんとなく、彼女に対しては友情のような戦友のような感覚を持ってしまっている。私が一方的にそう感じているだけだが。

 

100か0の人、両極端に触れやすいタイプの人

 彼は、私の夫となり、比較的に温厚に一般人と同様に振る舞えるようになった。彼はとても根が優しく生真面目な人間だ。だが生真面目な人間というのは、得てしてギアでいうところの遊びがない。100か0かで物を考えやすく、100%相手を信じるのでなければ0だ(=敵だ)となりやすい。なぜ77%信じるということができないのかと聞いたところで、できないし、そんなことしたくもないという返答がかえってくれば、それまでの話だ。だが、彼はいつも、それでつまづく。彼の中には中途半端に相手を信じるなんて失礼だ、信じるなら100%信じなければ相手に対して失礼だという感覚がありそうだ。これもまた、考え方を変えられる人もいるし、変えられない人もいるので、やはり個体差だと諦めている。

 私は時々「この人は私の父親に似ている。」と思うようになっていた。実際には父親がどういう人なのか、話したことがないのでわからないが、何事に対しても生真面目、潔癖なところが父に似ている気がするのだ。短所は長所、長所は短所という当たり前の話ではあるが、難しい話だ。

 

夫婦とは?親子とは?

 約10年の彼ら家族との付き合いの中で、母の愛とはなんと重く苦しく、そしてなんと偉大なのだろうとしばしば感じた。そして、私は夫に対して義母ほどの愛情は与えられないだろう。私は彼の母親ではないのだという、当然至極の事を思い知り、義母が子離れしたように、私も夫から子離れするべきときが来たのかもしれないと思うようになっているのだ。

 夫には、とても申し訳をないことをしたのかもしれないと思う時がある。私のようなイカれた人間と出会わなければ苦しまなかっただろうかと。だが、残念ながら起こってしまったことは消せない。許せないなら忘れてもらうしかない。さみしいが、それが現実だ。

 

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